Je commence à me comprendre, à savoir comment je fonctionne.
Je garde en moi, longtemps... pour une raison toute simple : souvent pour ne pas craquer, pour ne pas laisser paraître la faille qui me ferait pleurer. Je peux ensuite parler plus facilement après...une fois les évènements passés, à froid comme on dit. Je ne veux pas pleurer, je ne veux pas craquer, je ne veux pas ressembler à ma mère dans ces grandes phases de déprime, alors je prends le contre pied...Est-ce mieux ? je ne sais pas. c'est ainsi en tout cas.

Ma mère est hospitalisée en clinique depuis lundi dernier. Je ne suis pas triste, ni malheureuse. Peinée et ennuyée qu'elle ne soit pas là pour les fêtes de Noël, mais soulagée, je n'ai pas honte de le dire. Pas soulagée par son absence, non, soulagée qu'elle soit enfin prise en charge par le corps médical même si cela m'oblige à faire des aller-retours pour aller la voir. Je n'y arrivais plus...je ne pouvais plus assumer ce mal être.
Le psy parle de troubles bipolaires et tente un traitement via des thymo régulateurs. La clinique est neuve...pas très gaie, comme toute structure hospitalière, mais bon.
J'attends et j'espère que cela ira de mieux en mieux. Je vais passer la voir cet après-midi.

Il pleut dehors, le ciel est gris, il fait moche, mais je souris :)

J'allais écrire " le retour ", mais ce serait faux. Comme je le disais plus bas, on continue, on recommence.
Ma mère ne va toujours pas mieux. une hospitalisation est envisagée, mais il n'y a pas de places, semble t-il ? Alors qu'est-ce qu'on attend ? Que ce soit pire ?

Allez faut que je résiste. Je ne vais déprimer moi non plus, où irait le monde ? ( A dire vrai, c'est une de mes pires angoisses...devenir comme elle...c'est vraiment très moche à dire, à écrire et à lire, mais c'est ainsi, sans méchanceté).